Humor

Pse eshte uji kaq i pa paster kamarier?
Pse bre po a edhe ujin po don me ta la aaa?
hahahaha

1. Vitet i kam kthyer në Euro


Ato ditë që hyri në përdorim euro,

një njeri i thinjur i vardisej një femre

rreth të njëzetave.

Ajo u bë nervoze dhe i tha atij:

- Si s`po të vjen turp prej 50 vjetëve

- që i paske e po më nguc?

- Jo! Ia ktheu ai- unë që nga fundi i shkurtit

- vitet i kam kthyer në euro.

2. A ma ndreqe atë punën që të kam porositur


Seferi nga Klina e Poshtme shkonte me të

shoqen në shtëpinë e shëndetit. Ajo mbahej

fort për krahu të tij dhe mezi ecte. Aty diku

në rrugë Seferi e takon një shok të tij dhe e pyet:

-A ma ndreqe atë punën që të kam porositur?

-Çfarë pune o njeri- i thotë e shoqja.

-I kam thënë të ma gjej një grua, se ti më ke

lodhur, gjithë e sëmurë.

-Jo po kthehemi në shtëpi-i tha ajo se më kaloi krejt.

3. Shtruar toka vajza


Takohen dy të moshuar. Njëri e pyeti tjetrin:

-Sa djem i ke, a i ke të martuar?

-I kam pesë djem, nuk i kam martuar, as nuk

e kam ndërmend.

Shtruar toka me vajza, le t`i marrin vet.

4. Nuk ma ethe lopën vëlla


Njëri që e kishte një racë të mirë, një lopë

ia shiti dhëndrrit.

Pas disa ditësh motra po i thotë të vëllait:

-O vëlla, lopa po na del shumë e mirë, po çfarë

hajri, qe disa herë ka lypë mëzet, po badihava

ti nuk erdhe.

-Aiii, çka fole motër, pse me ardhë unë e me

ta ethë lopën tue pasë ti burrin e djemtë tu.

5. Merre gruan time, s`më duhet gjë


Derisa po rreziteshim në plazhin e Golemit,

një grua me të cilën u njohëm, e mori gruan

time dhe u nisën të lahen.

-Vali-i them, po qe se më mbytet gruaja,

unë e dua një tjetër në vend të saj.

Nauni, një 65 vjeçar, nga Tirana po i thotë asaj:

-Vali, moj, e dëgjove se ç`tha kosovari,

më mirë merre gruan time, edhe po qe se mbytet

unë nuk kërkoj tjetër, ngase as kjo nuk

po më duhet gjë.

6. Bëhu gati, tash ta bie mëzatin


Njëri e qoi të birin ( pa lopë) të një kojshi

me e pyet se a do t`ia lëshonte mëzatin.

Troket në dyer,del ai kojshia, po e sheh

djalin pa lopë, e po i thotë të hynte brenda.

-Jo, tha djali, erdha me të pyet a ma lëshon

mëzatin.

-Po more qysh jo, veç zhvishi ti pantollonat

deri sa ta bie tarakun.

7. Kur s`mundesh ti, unë edhe ma hiç


Ishte martuar një djalë, por me nusen flinte

sikur me motrën. Priti sa priti mos po ndryshon

diçka në të mirë, por asgjë. Iu kishte mbushur

mendja se ndonjë plakë i kishte bërë magji.

Më në fund vendosi të shkojë te një

hoxhë i fortë e të shkruaj hajmali. Duke

pritur, aty në një kopsht të hoxhës, njerëzit

bisedonin për hallet e tyre, kurse djali çileguri

gojën, vetëm i dëgjonte.

Kur i erdhi radha këtij djalit, edhe pse u

ngushtua shumë, po i thotë hoxhës:

-Hoxhe efendi, jam në hall të madh. Jam

martuar tash sa ditë, por asgjë hiç, thash

mos mundesh ti të më bësh një hall.

-Jo bre djalë, kur s`mundesh ti kaq i ri,

unë nuk mundem edhe më hiç.

8. Veç m`u tranu


I vdes një plakut gruaja. Shkojnë me e pa

disa shokë si mocanikë të tij dhe po e pyesin:

-Allahile, a po mërzitesh?

-Allahile, mos me ju rrejtë hiç, veç m`u tranu

e me dalë në mal.

-Qysh bre ti m`u mërzitë, a ende mujshe…

-O, jo bre burra mos ma merrni dallash.

Po mërzitna se plaka më merrte n`gji e me

atë kërhamzën e saj më vente në gjumë.

9. Thirrma një vajzë


Duke kaluar afër konviktit të vajzave,

njëri i thotë portirit:

-Ju lutem, a bën të ma thirrni një vajzë?

-Cilën vajzë, në cilin kat?

-Cilën të duash ti, s`ka rëndësi.

10. Ia kërkoi gruan për nuse


Një grua kogja e re dilte shpesh pa burrin e saj.

Një djalë iu kishte paraqitur dhe kishte

kërkuar që të fejoheshin. Ajo djalit i kishte

thënë se jam e Filan Fistekut. Ditë pas ditësh

djali e gjen shtëpinë e atij dhe shkon i thotë:

-Burrë, po më vije keq të të them, por unë jam

duke kaluar me vajzën tënde, kam ardhë ta

kërkoj për nuse nëse pajtoheni edhe ju.

-More djalë, unë atë nuk e kam vajzë. Ajo është

gruaja ime e të lutem të mos kalosh më me të.

Telemuhabeti

Tash ka ndërruar moda
As në fshat s`ka oda
S`ka lojë me kapuqa
Jo huqe jo nuk huqa
Njerëzit me internet
bëjnë telemuhabet
Dikush nga qarshia
dikush nga shtëpia
flasin për fëmijë
flasin për dashuri
flasin per dhenë
flasin dhe për qenë
flasin për argëtim
por jo edhe për mësim
Disa me këtë teknikë,
kënaqen me muzikë
Andej është një djalë
"çikës" i qon fjalë
Të lutem pash nderën
ma lësho kamerën
Kamera si kamera
qet rrenën te dera
N`atë anë e n`këtë anë
të dy meshkuj janë
Pastaj normal, bablok
njëri e bën bllok
Unë që jam më plak
me miq flas ngapak
por edhe qeshi shpesh
me shkrimin përshesh
Më tha një mik qebesa
interneti lidhë fejesa
Por edhe bën ngatrresa
Se në një kompjuter
S`i zë dy përnjëherë

DHËMBËT


Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

PARKU


-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.

MEDICINA


I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të nevojshëm.Simbas librave të medicines

njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.

EMRAT


Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

ËNDËRA


Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.

MOS U SHQETËSO BABA


Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

Patkoi

Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,

dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun

me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.

-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.

-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.

-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha

dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.

Bandilli

Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (=
penxhere)

ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi

nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin mylle

derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si

përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj

s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera,

nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i
tha:

"Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati,

po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e

huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret,

se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli.

Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu
xëverkun e

dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"

Fut Zeqir qit Sotir!

Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.

Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."

Punët e beut

Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.

 

Bileta

Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:

- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?

- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.

- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.

- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.


Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"

"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."


T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.

"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"

"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.

Skeda fituese

Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:

- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.

Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.

- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!

Vonesa
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....


Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...