Humor

Nje doktor kishte zbuluar nje menyre per te percaktuar se sa here kishte bere sex nje person vetem duke pare ate ne fytyre.
per ta demonstruar zbulimin e tij ai mblodhi ne nje salle te madhe shume njerez dhe ju tha atyre te qeshnin.
Duke pare te qeshuren e tyre ai po percaktonte shume sakt teorine e tij. Ndalon para nje burri i cili po qeshte aq shume sa goja i kishte vajtur vesh me vesh. Ti i thote doktori ben nje here ne dite seks. 
- Jo i thote burri dhe vazhdon te qesh
- Nje here ne jave, vazhdon doktori
- Jo ben me koke burri dhe qesh akoma me shume.
- Nje here ne muaj, thote doktori i nervozuar
Prape jo ben burri dhe qesh.
- Nje here ne vit? pyet doktori po pse je kaq i gezuar.
- E gjete i thote burri, por jam i gezuar se sot eshte dita.

Shkon nje burre ne kafene dhe ulet ne nje 
tavoline.Kamarieri e shikon dhe afrohet e i thote:cfare do te merrni?Ai 
pergjigjet,nje kafe dhe nje teke ponç.Mbaron se piri dhe i therret kamarierit te 
mbaje llogarine.Merr disa lek te holla dhe ja hedh ne toke.Kamarieri i 
nevrikosur mbledh leket.Te nesermen vjen prap dhe porosit perseri nje kafe dhe 
nje teke ponç dhe kur mbaron i therret kamarierit e ja hedh ne toke leket e 
holla te llogarise.Kamarieri i mbledh perseri.Te nesermen burri hyn si zakonisht 
dhe porosit te njejtat gjera.Kur mbaron per çudi i jep kamarierit nje 
kartmonedhe.Kamarieri i gezuar merr nga portofoli leke te holla per reston dhe 
ja hedh ne toke duke qeshur.Burri e shikon nje here pastaj i thote:me ato leke 
bej nje kafe dhe nje teke ponç tjeter!

nje burre del ne pazar dhe blen nje celular dhe shkon ne shtepi tek gruaja e 
tij, dhe mendon ti bej asaj nje loje.. futet ne banjo dhe me celularin e tij i 
bie numuri shtepise dhe me nje ze te ndryshuar i thote gruas se ti..- 
alo he 
shpirt si ja kalove sot.... 
oh mire shume mire i pergjigjet ajo 
(burri)-po he mi 
do dalim sonte... 
(gruaja)- po shpirt po, por ik tani se kam ate budallain tek 
banja flasim me vone

na ishin nje here dy hajduta njeri i mencur kurse tjetri budall dhe shkuan me vjedhne nje shtepi. por aty i ra nje gote dhe e degjoi i zoti i shyepise
-kush eshte aty?
-mjau; ia beri ai i mencuri gjoja sikur ishte mace
prape keto duke vjedhu hodhen dicka tjeter dhe i zoti shtepise u ngrit perseri
-kush eshte aty?
kete here u pergjigj budallai duke thene 
- prape macja ishte

ishte njeri dhe kishte nje kamjon por ishte koh e keqe per transport .<<, DHE KAMJONI ISHTE ME NJE RREMOJKO POR ME ZHINXHIRE NE MES.>>>
dhe duke nisur makinen po i qesin doren nje kallabllek me njerz , por ishin shum dhe ndal shoferi dhe e pyesin sa ben deri ne ket qytet 
shoferi thot 10 lek ne rrimojko perpara dhe pes lek ne gjysmen tjeter, dhe te gjith hypen ne pjesen e dyt , por shoferi u be picman me ta, dhe i bgeri nje frenim te shpeit , dhe ulet ne tok dhe u thot une nuk u thash pes lek ne fund dhe ju te gjith jeni per para tani dua dher nga pes lek

U bo nje vjedhje ne banke dhe hajdutat i detyruan njerzit qe sa leke kishin ti dorzonin.
Nje goce i erdhi keq per nje plake aty afer dhe i tha njonit prej tyre ta linte ate plaken.
-Jo te gjithe pa perjashtim ia ktheu ai
E mir mo, prap i than njerzve qe te gjitha bizhuterit ti dorzonin gjithashtu,
Prap kjo goca i tha per plaken , jo jo i tha prap ai te gjithe.
Me ne fund do ti ndanin burrat me nje ane, dhe grat vec se tani do ti perdhunonin.
Ksaj goces i vinte shume gjynah per plaken dhe i thot:
Lejeni kte nonen rehat se o e vjeter!
Plakes sju durua mo dhe i pergjigjet:
Moj goce qeke llafazane e madhe ti!!!!!!!!!!!!!!!

Shkon
nje vlonjat ne dyqan per te blere cigare. Pasi blen cigaret, lexon tek
kutia "Pirja e duhanit shkakton impotence", kthehet e i thote shiteses
- o motra, na kete e me jep nje nga ato me kancer mua...

perplaset nje motociklist me motorr me nje trumcak. trumcaku u perplas tek xhami i motorrit dhe mbeti pa ndjenja. motociklisti e mori dhe e coi ne shtepi dhe e vuri ne nje kafaz ku i vuri uje dhe ushqim qe kur trumcaku te permendej te kishte per te ngrene. Pas disa oresh trumcaku permendet dhe e shef veten ne kafaz:
-Bobo, me paskan fut ne burg, e paskam vra motociklistin.

Ishin tre police dhe u ra rradha ta kryenin sherbimin jashte qytetit. Ata vendosen qe vaktet e ngrenies nuk do ti hanin jashte por do merrnin buke me vete nga shtepia. Keshtu bene.
Shkoi nje dite, dy, nje jave nje muaj, dy,tre dhe per cdo dite grate e tyre i benin vetem buke me sallam. 
Thote i pari:
- O burra, nese dhe neser do me beje gruaja buke me sallam do vras veten se keshtu nuk shtyhet me.
Te nesermen,kur vjen vakti i ngrenies hap qesen i pari e shef: buke me sallam. Tak nxjerr pistoleten e ia vesh vetes.
Hap qesen i dyti, buke me sallam, edhe ky i a heq vetes.
Hap qesen i treti, buke me sallam, edhe ky pas shokeve, ia heq vetes.
Te nesermen do kryhej ceremonia e varrimit. Para se te mbaronte, fjala iu dha grave te policeve per te thene dy fjala para mbylljes. 
Gruaja e te parit:
Po mire mor burre, ta dija se doje tjeter ushqim do ta kisha gatuar.
Gruaja e te dytit:
Po pse o burre nuk me the se te ishte merzitur buka me sallam?
I vjen rradha gruas te te tretit:
Une nuk e marr vesh pse vrau veten. Ai e pregatiste vete buken

Shkon nje mace te vrima e miut dhe fillon te bej si qen ham ham ham dhe miju mendon se qeni po vrapon pas maces dhe del te shikoj se qka po ndodh kur del miu maca e ha 
macja: sa mir eshte me i dit gjuht e huaja

Para se te shkoje ne shkolle beni i
thote mamit se i dhimbte koka. E ema i pergjigjet: "E ke koken bosh
prandaj te dhemb". Me vone mesuesi i thote nxenesve: "Mos beni zhurme
se me dhemb koka". 

Sapo e degjon ngrihet beni edhe i thote: "E ke koken
bosh prandaj te dhemb, po ta kishe plot nuk do te dhimbte."

Një burrë ka 6 fëmijë dhe
është shumë krenar, aq sa e thërret të
shoqen”mamaja e të gjashtëve”, pavarësisht
kundërshtimeve të saj. Një mbrëmje shkojnë
në një festë. Dhe, pas një fare kohe, burri sheh
që është bërë vonë dhe fillon të
kërkojë të shqen duke e thirrur lart e poshtë:
“Nisemi për në shtëpi mamaja e të
gjashtëve?” Dhe e shoqja, e irrituar, ia kthen: “Kur
të duash, babai it ë katërve”.

Parapsikologu shkruajti:

Hip gruaja ne tren qe te shkonte nje nje vizite zyrtare disa diteshedhe treni si treni me posa filloi te leviz filloi te bente zhurme te madhe. Burri nga poshte po i thoshte gruas qe shikonte per dritare:

Burri: Grua shkruaj!
Gruaja: Aaaaaaaaaaaaaaaa?
Burri serish: Grua shkruaj!
Gruaja serish: Aaaaaaaaaaaaaaaa?
Burri: Grua q...
Gruaja: Ani i dashur ani....

hahahahahahaaha sa kam kesh!!!

1. Ka vdekur Hajdari

 

Në mbrëmje dikush thirri tek dyert e oborrit tim. 

Doli djali im i vogël të shihte se kush ishte e ç`donte. 

Kur u kthye më tha:

-Babi, ishte një djalë i Taloviqe e të thirri se kishte

 vdekur Hajdari, po varrosej nesër.

Të nesërmen me kolegët gazetarë shkuam në Kodrën 

e Dëshmorëve për ta përcjellur varrimin e 

një komandanti. Kur e pash Hajdarin në livadhe

 duke ruajtur bagëtinë u thash kolegëve:

-A e shihni këtë plak, mbrëmë kam qenë i thirrur 

të marr pjesë në varrimin e tij që ëshë dashur të bëhej sot.

Ata më shikuan me habi, ngase nuk e dinin se lajmi kishte qenë i rremë.

3. Byreku

 

Më heret çmimi i byrekut dallonte,

 varësisht se a ishte me mish a me

 djath. Pasi e hëngra byrekun, kur 

desha ta paguaj, byrekxhiu më pyeti:

-E patët me mish, apo me djath?

-Vallahi nuk e di-ia ktheva, as

 s`kishte djath, as mish, ishte vetëm pite.

 

2. Çelësat

 

Duke ecur nëpër trotuarin e një rruge në Mitrovicë, 

shoku me të cilin isha, kur i pa dy vajza nga drejtimi

 i kundërt më thotë se do t`i mashtrojë. Posa u 

afruan ai nxori një palë çelësa, po i sjell rreth gishtit 

e po iu thotë:

-I shihni këta çelësa, janë të mercedesit tim.

-Qenkan si të traktorit tonë-ia ktheu njëra.