Humor

Zoti Ministër i Mbrojtjes,

më lejoni që me shumë respekt të marr guximin t’ju shpjegoj sa më poshtë vijon, dhe t’i lutem vullnetit tuaj të mirë për të bërë sforcimin e duhur për një sqarim të shpejtë të çështjes.
Jam në pritje të thirrjes nën armë. Jam 24 vjeç dhe jam i martuar me një vejushë 44 vjeçare, e cila ka një vajzë 25 vjeçe. Babai im është martuar me këtë vajzë. Kështu, aktualisht babai im është bërë edhe dhëndrri im, meqënse është martuar me vajzën time. Përveç kësaj, nusja është bërë edhe njerka ime, duke qënë gruaja e babait tim.
Gruaja ime dhe unë në muajin janar u bëmë me një fëmijë. Ky fëmijë është kështu vëllai i gruas së babait tim, pra kunat i babait tim; përveç kësaj është edhe daja im, përderisa është edhe vëllai i njerkës sime. Biri im pra është edhe daja im.
Gruaja e babait tim për Krishtlindje lindi një fëmijë, që njëkohësisht është edhe vëllai im përderisa është fëmijë i babait tim, dhe nipi im përderisa është fëmijë i fëmijës së gruas sime. Unë jam pra vëlla i nipit tim, dhe meqënse burri i nënës së një njeriu është babai i tij, rezulton që unë jam babai i vajzës së gruas sime dhe vëllai i birit të vet.
Kështu që unë jam gjyshi im!
Me shpjegimin e gjithë kësaj, ju lutem më lejoni të mos e kryej shërbimin e detyrueshëm ushtarak, sepse ligji e ndalon që babai, i biri dhe nipi të kryejnë shërbimin ushtarak në të njëjtën kohë.
I bindur që do të gjej mirëkuptimin tuaj, ju lutem z. Ministër të pranoni konsideratat e mia më të shquara.

Kjo leter eshte derguar me te vertet nga nje i ri shqiptar ne Ministrin e Mbrojtjes.

tre her e kam lexu deri sa e kam kuptu, ahahahhah

Kaluesi e pyet shitesin sa jane mollat?
- I do te kuqe apo te verdha
- Ska lidhje se i ha te qiruara.

ahahahahahahhahahah, kete barcolet kur me ka treguar babai i gjyshit me ka thene mos i trego kujt se e vjeter eshte hahahahahahah, vec nejse

Nje here u mblodhen zjarrfikesit bashke, duke biseduar se pse njerezit bejne barcaleta vetem per policet por jo edhe per ato. Per te realizuar ate qe donin ( pra te benin diçka jo normale qe njerezit te krijonin nje bercelete edhe per ata) ndertua nje urë ne nje vend ku nuk kishte aspak uje, pastaj thirren njerezit qe te shikonin uren. dhe çfare te shifnin, te ura ishin bledhur gjithe ato police duke peshkuar.

Nje burre shkon tek nje doktor dhe i thote:
-Te lutem zoti doktor me ndihmo se jam ne hall te madh,e kam aq te madh sa qe me pengon kur eci saqe shpesh rrezohem,nuk e di nese mund te ma shkurtoni?
Doktori i pergjigjet:Oh,nuk keni sepse te shqetesoheni sepse kirurgjia sot ka ecur shume perpara dhe ju nuk do te ndjeni asgje dhe do ta shkurtojme deri ne permasa normale,dhe mund te vini qe javes tjeter.
-Ju faleminderit shume,do te vij patjeter.
Te nesermen tek doktori vjen nje grua dhe i thote:-Doktor jam gruaja e atij qe erdhi dje per te shkurtuar veglen.
Ah po-thote doktori-nuk keni pse te shqetesoheni zonje,kirurgjia ka arritur shume suksese...
Po mire more doktor-ja preu fjalen gruaja-me gjithe keto suksese qe keni arritur perse nuk i zgjasni kembet atehere.

E pyetën Laneten :
- Ku është dallimi i femrës dhe mashkullit !
Pa u menduar Lanetja përgjigjet :

-Tek numri i këpucëve !

Po! Lanete mes këmbëve !

Nje barcalete, por pak e piste.

Nje darke prapanica dhe seksi femer i nje gruaje po bisedonin shtruar:

Prapanica:         Mbreme kishe miq, mi dreq!
Seksi femer:      Ku e di ti, mi?
Prapanica:         Uaaa, si ben kjo, kot. Po pse, nuk i pashe trastat e                          mikut tend varur tek porta ime une ?!

Pse t'u ka shkye plisi, Nastradin ?

Nastradini ish kan dalun n'rrugë e po rrike. Ju avyt ni grue e i tha:
- Nastradin, more !
- Hë !
- Shka t'u ka shkye plisi ashtu ?
- Vallahi, mori fisnike, veç t'u folë drejt, e, kur po flas drejt, hallki po m' binë me shtagë kresë e po m' shkyhet plisi.
- Jo, more Nastradin, hem me folë drejt, hem me t' ra me shtagë n' krye e me ta shkye plisin, nuk asht e vërtetë.
- Vallahi un qetash flas drejt, edhe ti ki me m'ra.
- Valla, n'koftë se fol drejt, nuk t'bie.
- Qe - tha- p'e shofim pra. A ta ka ba qefin burri pramë ?
- Tut, Nastradin, t' plastë gjaki ! Qysh po flet ashtu ?- Edhe i ra me shtagë kresë.
- Qe, a fola drejt edhe m' re shtagë kresë. Qeshtu m'u ka shkye plisi mue gjeth pej t' drejtës.

babi dhe djali

nje dit i drejtohet babi djalit 11 vjeq

o bir ka ardh koha mi bo dy -tre llafe rreth hehe me ty

djali ikthehet ani babi fol cka asht ma intersant

dashuria me frajer

na ishte nje burr i cili e kish emnin hysen ai kish nje
gru jo te ndershme .gjykatsi i kishte bere thirrje per
akuz se ekishe vrar grun kur shkon atje gjykatsi e
pyti pse e ke vrar grun e jo ate frajrerin e saj ai tha
po ma mir qe e kam vrar grun sesa frajerain spse ta kisha vrar frajerin e saj isha dituru me vra
per gjdo nat frajera

Ku e kam trurin? e pyeti sekretaresha drejtorin .
Mes këmbëve! i tha ai .

Të nesërmen i telefonoj sekretaresha:
- Mos më prit në punë se kam gjakderdhje në tru !

"Vozitësi me përvojë"

---

Këtu në perëndim (Francë) te vjetrit nuk kanë kufi moshe për të drejtuar makinën. Edhe pse me aftësi tepër të kufizuara nuk i ndahen veturës deri sa nga ajo të mos i ndaj vdekja ose të mos bëhen vet shkaktar të ndonjë aksidenti fatal për të tjerët
Një nga taborri i këtyre vozitësve "me përvojë" kishte hyrë në autostradë dhe për të qenë mirë i informuar, kyq radion për të marrë informata mbi gjendjen në komunikacion në autostradën në të cilën ishte inkuadruar.
Përnjëher dëgjon zërin e moderatorit i cili thërriste të gjithë pjesëmarrësit në komunikacion që të kenë kujdes sepse një veturë na qenka angazhuar në drejtim të kundërt të vozitjes. Ky përnjëher shfryu "Këta nuk janë në vete - thonë se një veturë paska hyrë në drejtim të kundërt, e nuk i shofin që këto qenkan me qindra!
Qfar debila !!!

Dy shoqe në bazen ku laheshin filluan kuvendimin >

-Majmunit tim kanë filluar t'i dalin qime tha e para !
- Ndërsa majmuni im ka filluar të hajë banane tha e dyta!

Duke e parë lakuriq vëllaun motra e vogël filloj të ankohet !

Mami edhe unë dua si vëllau !

- Si të bëhesh cupë e mirë, i tha nëna do ta keshë një. E si të bëhesh e keqe do të keshë shumë !

- Dua të bëhem e keqe, i thoshte cupa nënës!

Eprori i thirr dy policët për të cilët kishte ankime se janë budallenj!

I thotë njërit : Shko shiko a jam në shtëpi!

Polici vrapon ndërsa tjetri vetëm qesh !

- Përse qesh? e pyet eprori.

- Sepse ai mund të kontrollonte permes telefonit a je atje !, ia kthen polici.

I ankohen shitëset eprorit :

- Policët e juaj gjithmonë kur blejnë janë të mërzitshëm. Kërkojnë lidhësa pë këpucë numër 42.

Ani thotë ai. Më jepni ju një gjilpërë për perin e bardhë !

Ne Hotel

çifti i posamartuar vjen ne hotel."Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhshme "thote burri.
Portieri i pershperit gruas se re: "Ju pasket fat zonjushe ,sepse zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore"....

hahahah kuku hahahahah.

Ja do ta tregoj edhe une nje, posaqerisht per ty.

Shikohet nje kullere ne pasqyre, dhe mendohet per dicka.
Dikush e therret: "Kosovare"
Ben Kullerja: Ahaaaaaaaa "Kosovare". Hahahahahah, vetem shaka.

Në anijen me udhëtarë kapiteni i anijes e dallon një bukuroshe ! Dhe e fton në kabinë !

- Më ftoj dhe biseduam u tha ajo ditën e parë !
- Më gostiti me pije dhe ushqime , u tha ditën e dytë.
- Më tha se unë mund t'i shpëtoj udhëtarët nëse flej me të, u tha ditën e tretë,
- Do të fundoset anija , tha ditën e katërt
- U shpëtova të gjithëve , tha ditën e pestë ! dhe të gjithë i duartrokitën për guximin!